Une dernière bafouille entre l’apéritif et le plat principal. Je vais faire coup double pour avoir l’esprit libre demain et profiter pleinement de mon Noël en famille. Je vous souhaite un merveilleux réveillon, quelle que soit la façon dont vous le passez. Je ne vous dis pas à demain mais je vous embrasse bien fort 🥰
Parfois on attend impatiemment un moment particulier. Un anniversaire. Des vacances. Une fête. Des retrouvailles. On y met du cœur. De l’énergie. Et l’espoir que tout se déroule comme on le rêve. Et on y croit malgré cette petite intuition qui nous dit que ça ne va pas être si simple que ça en a l’air. Et effectivement ça ne l’est pas.
Ce calendrier que je pensais être un exercice un peu désuet, une occupation légère et festive, m’amène sur un chemin de réflexion inattendu. L’assiduité à laquelle je me suis tenue, me révèle une facette de moi-même que je ne soupçonnais pas et une certaine satisfaction à me surpasser. Le billet d’aujourd’hui par exemple, je le rédige laborieusement entre mes douleurs neurologiques et mes quintes de toux. Mais je ne le subis pas. Il m’est précieux précisément parce qu’il est écrit dans ces conditions. Écrire dans le dur apporte de la douceur au mal.
Je ne vais pas tenter d’analyser ce qui se joue en cet instant. Je vais me contenter de le savourer et j’y réfléchirai plus tard. J’observe mon père préparer mes derniers paquets. C’est le meilleur emballeur de l’univers. Il a élevé le niveau en une forme d’art tant il s’applique à plier et scotcher le papier d’une manière parfaite.
Je vous souhaite une bonne dernière ligne droite jusqu’au réveillon et de doux moments de préparatifs. Je pense également à celles et ceux qui ne peuvent pas, ne veulent pas ou ne fêtes pas Noël. Belle soirée à vous et à demain. Rassurez-vous il ne reste que deux jours !
Sur la route aujourd’hui j’ai eu une bouffée de bonheur. Comme ça. Sans prévenir. Un moment de totale plénitude où tout a été parfait l’espace de quelques secondes. Ce n’est pas la première fois et c’est si fugace. J’essaye de me souvenir le plus longtemps possible de la sensation que cela procure. J’y suis encore un peu.
Le sapin de la maison familiale est décoré. La soupe aux potirons mijote. Jim Carrey fait l’idiot sur l’écran du salon. Les bredeles ramenés d’Alsace sont délicieux. Tout est parfait !
Je vous souhaite une soirée aussi agréable que la mienne. C’est un billet court mais peut-être le plus important de tous. Rendez-vous demain devant la porte numéro 23. Des bisous …
Un soleil radieux réchauffe mon salon ce matin. J’avais peur de devoir prendre la route sous la neige demain pour rejoindre ma famille mais il semble que la météo sera de notre côté. Un stress de moins à gérer, ce qui s’avère très précieux tellement les voyages en voiture sont désormais de vrais défis. J’ai tant aimé me faire trimballer ces dernières années et maintenant je rechigne à chaque fois que je dois grimper à bord de mon nouveau compagnon de route. C’est qu’il ne m’inspire pas confiance. Il a toujours un pet de travers. Cette serrure bloquée par exemple. Ce serait la faute au troisième feu stop qui aurait été mal installé ou réparé. Je ne sais quoi aurait coulé et endommagé la serrure juste en dessous. Comment c’est possible un truc pareil ? J’ai rien compris. Je crois que les mécaniciens se font un malin plaisir à nous raconter n’importe quoi quand on n’y connait rien.
La dernière fois j’avais un problème de pression des pneus. Après une première vérification qui n’avait rien montré d’anormal, le mécano m’a dit : votre voiture vous fait une blague. Lui était sérieux. J’ai insisté. Ou plutôt mon accompagnante a insisté car moi je n’aurais pas osé, je serais repartie avec mon Master of humour (rapport au fait que c’est un Renault Master). Finalement, c’était la valve qui fuyait. Et puis le voyant a continué de s’allumer. J’ai fini par changer les pneus. Et maintenant c’est l’airbag qui clignote. Soupirs …
Je n’aime pas gérer ce genre de soucis. Si je m’écoutais je le laisserais pourrir sur sa place de parking. Mais il me permet de retrouver mes proches pour ce Noël que j’ai l’impression de devoir mériter. Les merdouilles s’accumulent. Le retour en train de mon accompagnante vient d’être tout bonnement supprimé à cause de mouvements de grève. Rebelote sur le fabuleux site SNCF Connect pour tenter un échange. Et j’attends le résultat du test PCR de Vie N°1 malade et cas contact au lycée. On y croit toujours ?
Je répondais ce matin à un commentaire à propos de mon positivisme. J’expliquais qu’il est un des aspect de ma personnalité que je préfère et que donc, je le nourris. Et bien c’est un véritable festin ces jours-ci ! Gargantua n’a qu’à bien se tenir !
Voilà mon cheminement pour aujourd’hui. Rabelais s’invite et me donne un coup de fouet supplémentaire vers le lâcher prise et peut-être un peu plus d’épicurisme. C’est ce que me conseillent pour 2023 les cartes tirées la semaine dernière par ma tarologue préférée, Jill1. Revenir au corps, au sens, aux émotions, aux ressentis, par des plaisirs simples comme la nourriture. C’est le moment propice pour m’y mettre :-)
Je vous souhaite une belle journée et je vous remercie pour votre présence tout au long de ce calendrier. Encore quatre petits jours pour arriver au bout du défi. À demain pour la suite de l’aventure si le coeur vous en dit !
Vingtième jour. Je rentre de mes emplettes de Noël. Oui seulement. Je suis de la team « Last minute ». Et encore cette année je suis large. Ça m’est déjà arrivée de tout trouver le 24. Ou de fabriquer des « bons cadeaux pour plus tard ». Et si vraiment je déconne, je fais des doubles cadeaux à l’anniversaire suivant et même une fois un triple à la fête des mères. C’est bien l’intention qui compte non ?
J’ai rempli ma hotte en moins d’une heure. L’avantage de la ville et d’un centre commercial à proximité. Cent enseignes au même endroit. Un temple de la consommation. De la lumière, du bruit, des gens, trop de gens. Moi qui rêve d’un temple de silence et de sérénité.
Chaque année je me promets de faire des cadeaux plus personnalisés, plus locaux, plus éco-responsables. J’ai le temps pour ça. Et pourtant. Sur ma table, un amoncellement de sacs en papier aux couleurs plus ou moins connues mais qui ne répondent à aucun des critères sus-nommés. Ma volonté semble choisir ses propres combats, offrir des cadeaux dignes de ce nom n’est apparemment pas sa priorité. Ma patience est heureusement sans faille et l’espoir qui m’anime continuellement me laisse apercevoir un changement possible pour l’an prochain. Rendez-vous est prit.
Je vous souhaite une belle soirée, la nuit tombe à l’instant sur la ville. À demain devant le numéro 21 si vous le voulez bien :-)
Les portes arrières de ma voiture sont bloquées. J’ai un Renault Master adapté pour y monter avec mon fauteuil électrique à l’aide d’une rampe. Evidemment, s’il ne s’ouvre plus c’est compliqué. Je pars dans ma famille jeudi. Il va falloir vite les réparer. Tout comme mon chauffage. Je vis dans un immeuble d’habitation à énergie positive, un des premiers d’Europe (peut-être même du monde), et on se gèle les miches. Souvent on se lave à l’eau froide. Les Dernières Nouvelles d’Alsace (DNA) en ont parlé vendredi dans un article. Le syndic et ÉS (Électricité de Strasbourg) se renvoient la balle. Vous allez vous dire que je me plains beaucoup ces temps-ci. Même pas. La voiture est au garage et j’ai enfilé des chaussettes en laine et un bonnet. Je suis bien. Je pense à ces familles sous des tentes à 500 mètres de chez moi. Parc de l’Étoile. Pile en face de la mairie. Les DNA en ont écrit plusieurs des articles à leur propos. Et à propos des embrouilles entre la Préfète qui est fâchée contre la Maire qui elle-même est en colère contre l’État. Eux aussi se renvoient la balle. Devant les tribunaux. Je crois savoir qu’ils ont trouvé une solution temporaire. Sûrement la mi-temps.
Hier était la Journée Internationale des migrants et demain sera la Journée Internationale de la Solidarité Humaine. C’est chouette toutes ces journées et ces gens qui jouent à la balle ! Alors belle journée à vous, aujourd’hui c’est pour la coopération Sud/Sud, ça ne nous concerne pas. Et à demain pour la porte numéro 20 :-)
Aujourd’hui j’ai commencé à organiser un voyage prévu pour l’an prochain. J’entame en 2023 une sorte de pèlerinage, un chemin de réconciliation, qui se terminera par le concert de Depeche Mode au Stade de France en juin. Et pour que tout se passe dans les meilleurs conditions, je dois tout vérifier, de l’accessibilité de la chambre à la hauteur du véhicule qui nous conduira de la gare à l’hôtel.
Trop souvent on veut m’assurer que tout est prévu, que je n’ai pas à m’inquiéter, que d’autres sont venus sans problème. Je veux bien le croire. Mais j’ai été déçue et surtout embêtée tant de fois que je n’arrive plus à prendre ces mots rassurants pour argent comptant.
Je viens de remplir un formulaire pour bénéficier du transport adapté parisien. Je sais que ce n’est pas l’idéal, qu’il y a souvent des loupés avec ce service mais c’est ce qui coûte le moins cher.
J’ai été découragée ces derniers mois et même dernières années. Fatiguée d’avance face à cette organisation que me demande chaque déplacement. Usée de devoir m’expliquer, me justifier, déballer ma vie, ses pourquoi et ses comment. Mais l’envie revient. Plus forte que le reste. Alors je profite !
Je vous souhaite un très bon dimanche. Il s’annonce triste pour les amateurs de foot, l’Argentine vient de planter un second but. Pour les autres je l’espère doux et serein 💛 À demain pour ouvrir la porte 19 !
Je vous racontais il y a trois jours comment le pardon s’était invité dans mon billet du jour. Ça arrive parfois qu’un sujet s’impose. J’accueille et je retranscris ce que cela m’inspire.
Le lendemain, c’est une autre sorte de sujet qui s’est imposée à moi. Un thème bien moins sympathique à accueillir. Un bon gros virus qui m’a mise totalement à plat hier. Impossible de sortir le moindre bout de mon corps de sous ma couette. J’étais vidée.
Ce matin ça va déjà mieux. Je suis toujours dans mon lit mais le taureau a été pris par les cornes. Je ne laisserai pas le crépitement qu’émettent joyeusement mes bronches s’installer trop longtemps. Ça va bien cinq minutes ces conneries !
Si je vous relate mes aléas médicaux c’est qu’hier, emmitouflée sous mes couches de couvertures, je pensais au billet de mon calendrier que je n’allais pas réussir à poster. Immédiatement, cette sale petite voix de crécelle qui aime me torturer est arrivée en trombe : t’es vraiment nulle, si tu t’étais organisée … TAIS-TOI (en réalité j’ai été moins polie) !
Il paraît que l’une des choses dont je puisse être certaine à propos de la vie, c’est son impermanence. Je me voyais sur les rails du succès, auto-proclamée reine de l’Avent. Hier j’ai failli descendre du train. La scène était tellement émouvante, un pied en dehors du wagon, ma volonté prête à lâcher la poignée sur fond de musique triste. C’est là, dans les toutes dernières secondes, que j’ai vu défiler les quinze premiers billets, les jolies couleurs, les citations qui vont bien, le travail acharné. Non, je ne pouvais pas abandonner. Oui, je devais continuer ! Bon j’exagère un peu. Mais vous voyez l’idée.
Voilà pourquoi vous aurez aujourd’hui ce billet pour les 16 et 17. De toutes façons il n’y a pas de règlement officiel des calendriers de l’Avent. Et je sais que je peux compter sur votre compréhension 💛
À demain devant la porte 18 pour d’autres impermanentes péripéties:-)
Puisque c’est la période des bilans annuels, je me penche sérieusement sur mon cas depuis quelques jours. Non pas que je me trouve fascinante au point de ne m’intéresser qu’à moi-même, mais plutôt dans une perspective constante d’amélioration personnelle. Et si je devais émettre un premier constat à mon sujet, ce serait le suivant : j’ai l’impression que les gens me trouvent ennuyante. Je dis bien que c’est une impression car je n’ai pas encore interrogé la totalité de mon panel ni terminé l’analyse des situations répertoriées. Mais tout de même, ça sent la naphtaline à plein nez.
Il y a quelques années, alors fraichement divorcée, je prenais un malin plaisir à m’installer là où on ne m’attendait pas. Seule, handicapée et en charge de deux enfants en bas-âge, je n’avais pas le profil de la desperate housewife des séries TV. Et pourtant, c’est moi qui organisais des après-midis « Girly » auxquels je conviais les copines de mon village autour d’un café et d’une bonne bouteille de vin. Il m’était parfois compliqué de rouler droit en allant chercher mes vies à l’arrêt de bus à 16h30. Puis j’attendais patiemment 18:30, horaire qui me semblait convenable pour démarrer l’apéro et demander à mes accompagnantes de me servir un verre de rosé, voire deux ou trois, sous prétexte de me détendre de ma rude journée. Je pense que les ventes de Cabernet d’Anjou ne se sont jamais aussi bien portées qu’en 2015.
À cette époque, qui me paraît tellement lointaine , je pouvais encore tenir des journées et des nuits entières assise dans mon fauteuil. Je sortais et recevais souvent. Je découvrais les applications de rencontre avec beaucoup d’enthousiasme. J’avais quelques douleurs de dos tout à fait tolérables et une certaine endurance. Je pouvais boire ce que je voulais, dormir à peine quelques heures et être fraîche comme un gardon le lendemain.
Mais ce temps est révolu. Mes journées se sont drastiquement raccourcies et je n’attends plus 18h30 pour picoler mais pour enfin m’allonger. Mon dos n’est plus qu’une douleur permanente et je suis de mauvais poil si je ne dors pas au moins 7 heures. Je bois très peu et seulement pour goûter un bon vin ou un rhum sympathique. J’ai ressenti un soulagement inattendu lorsque j’ai viré Meetic, Tinder et compagnie. Et pour couronner le tout j’ai adopté un chat avec lequel j’entretiens une profonde relation. Si j’écoute la majorité des gens, je suis en train de tourner vieille fille à chats. Et si c’est vraiment le cas, où est le problème ?
Lorsque je refuse un verre de vin on me dit que c’est une petite pause, que ça arrive à tout le monde. Lorsque j’explique être en couple avec moi-même et ne pas attendre / avoir besoin de quelqu’un en ce moment, on me rassure par un ça viendra ne t’inquiète pas ! Merci de toute cette sollicitude mais je ne m’en fais pas. C’est même tout le contraire. Je n’étais pas plus heureuse il y a 7 ans. C’était simplement différent. Et si cet état parait ennuyant alors tant-pis. Je veux bien être barbante si en échange je peux vivre cette période de ma vie en toute quiétude. Et je refuse d’être réduite (encore) à ma situation par des diktats absurdes. Me voilà fièrement sobre, casanière, célibataire et abstinente. Pas besoin de terminer mon enquête, le bilan est fait !
C’est ainsi que se termine ce quinzième jour de mon calendrier. Je vous souhaite une belle journée et j’espère vous retrouver demain pour ouvrir la porte N°16 :-)
Aujourd’hui s’invite dans mon calendrier de l’Avent la question du pardon. Un lien m’a emmené sur un site où il est question de cercles de pardon1. Je trouve l’idée lumineuse. Évoquer ses expériences en cercles doit sans doute être un outil puissant sur le difficile chemin du pardon.
La question que l’on se pose souvent à ce sujet est : peut-on tout pardonner ? D’emblée je réponds un grand OUI. Je sais que beaucoup sont d’un avis contraire mais je crois fermement que nous sommes capables de pardonner même l’impensable, même l’innommable.
J’imagine que je ne suis pas la seule à avoir eu à plusieurs reprises à demander pardon et à pardonner moi-même. J’ai longtemps eu du mal à présenter mes excuses. Sûrement une fierté mal placée. Peut-être une peur viscérale de me montrer vulnérable.
Je ne crois pas être une revancharde. Je n’ai pas l’esprit de vengeance. Ou un peu, parfois, par mon silence et la distance que je prends.
Je suis plutôt du genre à laisser une seconde chance, voire une troisième, avant d’admettre qu’une situation ou une relation ne me convient pas. Une fois posé le diagnostic, je ne cherche pas à nuire ou détruire ce qui m’a blessé. Je m’en éloigne. Parfois le pardon est rapide. D’autres fois ça prend un temps fou. Mais toujours pardonner a été une libération. Le pardon guérit ce qui a été abimé en nous. La période est propice à ce type de travail intérieur. Que me reste-t-il à pardonner, aux autres comme à moi-même, pour me sentir plus libre ? Vous avez 3 heures … ;-)
En attendant de ramasser les copies je vous souhaite une belle journée, sous la neige à Strasbourg. À demain pour ouvrir la porte numéro 15 !
Je suis à mi-chemin pour relever mon défi. Treizième jour de publication de mon Calendrier de l’Avent. Et trois billets qui parlent de phobies sans même que je ne m’en rende compte (oui il est question de peur aujourd’hui encore). S’il y a un psy caché parmi vous, qu’il éclaire ma lanterne car je commence à trouver ça étrange ! Mais revenons-en à ce calendrier …
Je ne vous cache pas que j’ai un peu ajusté les conditions que je m’étais fixées, notamment l’horaire de publication. Je pensais poster à 12:00 sans faute les 24 billets. Il est 16:47 et j’écris seulement ces lignes. Il doit y avoir moyen de s’organiser en écrivant à l’avance mais je n’y arrive pas. Après la coach en HPI et la coach en écriture, je ne vais quand même pas prendre une coach en organisation. Remarquez je me suis offert une aide pour tout ce qui est paperasse. Je dois avoir une phobie administrative ou un truc comme ça. Rien que de l’écrire j’ai une boule au ventre. Depuis que cette femme vient m’épauler dans la gestion de mon courrier et de mes papiers, je n’ai (presque) plus de relances ou de majorations pour impayés. Elle passe également les coups de fil pour réclamer ou s’excuser à ma place. Parce que je dois aussi avoir une phobie du téléphone. Et j’ai même pas honte ! C’est sûrement l’argent le mieux utilisé de mon budget, après le massage du visage par mon esthéticienne.
Bon c’est pas tout ça mais mon billet du quatorze ne va pas s’écrire tout seul. À défaut d’être organisée, je me suis promis d’être persévérante. Ça n’a l’air de rien ce petit défi mais ça représente beaucoup pour moi. Sur cette confidence je vous souhaite une bonne soirée et je vous dis à demain pour d’autres palpitantes aventures du Noël d’Amélie !
J’ai failli ne pas écrire aujourd’hui. J’avais envie d’une pause. Et puis je me suis souvenue que j’avais pris un engagement. Avec moi-même certes. Et sans pression. Mais un engagement tout de même. Et un calendrier auquel il manque un jour ça n’a aucun sens. À moins d’avoir une bonne excuse comme une phobie du nombre 12. J’ai cherché rapidement le nom exact de cette phobie mais je n’ai pas trouvé. Il y a la tetraphobie (le chiffre 4), l’octophobie (le chiffre 8), la triskaïdekaphobie (le nombre 13) et même l’hexakosioihexekontahexaphobie (le nombre 666). Mais point de phobie du 12.
J’ai tenté de me satisfaire de cette réponse mais la voix dans ma tête qui ressemble à celle de ma prof de math de sixième n’arrête pas : comment s’appelle la phobie du 12, comment s’appelle la phobie du 12, comment s’appelle la phobie du 12 ? Tais-toi Jacqueline et laisse moi réfléchir. Puisqu’un polygone à 12 côtés s’appelle un dodécagone je suppose que la phobie du 12 se nomme la dodécaphobie. C’est bon t’es calmée la-haut ?
Voilà donc ce billet fort utile pour ce douzième jour de mon calendrier de l’Avent. Ne me remerciez pas, c’est cadeau pour vos discussions de fin d’année. Douce fin de journée et à demain sans faute et même avec plaisir puisque je dois l’avouer, je suis triskaïdekaphile !
J’observe avec mépris la roue crevée de mon fauteuil roulant. Le bitoniot qui sert à gonfler la chambre à air a disparu à l’intérieur du pneu. Il faut démonter. Le service après-vente de mon revendeur de matériel médical est fermé. Me voilà sans moyen de me déplacer. Je me sens comme peu de chose. Mon dimanche est contrarié. Et moi aussi je dois l’avouer. Ma journée est gâchée pour une connerie de pneu crevé.
J’ai terminé il y a quelques semaines une formation sur la résilience au quotidien. C’est la situation parfaite pour m’exercer et utiliser les outils mis à ma disposition. Je pourrais me dire que je n’ai pas de chance et que le sort s’acharne (c’est la quatrième fois en deux ans). Je pourrais me lamenter de devoir rester allongée, d’être obligée d’annuler mon ciné, de ne pas pouvoir être présente pour la location de ma voiture (via Wheeliz). C’est d’ailleurs ce que j’ai fait les premières minutes. Mais ça ne m’aide pas à me sentir mieux. Et si je changeais de perspective ?
Il neigeotte et il fait froid. Rester au chaud sous la couette est plutôt réconfortant. L’amie avec laquelle je devais aller voir un film va passer et on pourra papoter en buvant un bon petit café. J’ai imprimé les contrats de location, je serai au téléphone en haut-parleur avec la personne qui loue ma voiture pendant que mes enfants montreront comment fonctionnent la rampe et les attaches.
Voilà qui est mieux. La vilaine boule qui s’était installée dans mon ventre a disparu. Demain à la première heure je contacterai mon revendeur pour réparer cette saloperie de pneu que je ferai changer le plus rapidement possible pour des roues à bandage increvables. J’irai voir le film prévu dans la semaine. Et vendredi je récupérerai ma voiture après sa location.
Il est 12:36 et finalement je me réjouis de passer cette journée en mode cocooning. Je vous souhaite un très bon dimanche. À demain pour ouvrir la douzième porte de ce calendrier plein de surprises !
Me voilà atteinte de ce mal tant redouté par les écrivain.e.s (oui je me définis comme telle) : le syndrome de la page blanche ou leucosélidophobie. Les neuf premiers billets du calendrier se sont presque écrits seuls et je bute sur ce dixième opus. Heureusement cette année je suis accompagnée par une formidable coach en écriture1 et je mets en pratique en ce moment même un de ses précieux conseils : quand tu es bloquée, écris à ce propos, écris sur ta difficulté, pratique l’écriture réflexive.
Je sais pourquoi j’ai du mal. D’abord j’ai l’habitude d’écrire des billets plus longs et qui me demandent du temps. Écrire court et vite n’est pas mon fort. Ensuite j’avais prévu de préparer mes billets en avance mais j’ai perdu le fil, le quotidien m’a rattrapé. J’écris celui-ci aujourd’hui même. Le Maroc vient de marquer un but contre le Portugal et avec ma petite lionne ça nous bouleverse. Parce qu’on aime les outsiders et qu’aujourd’hui avec son équipe de basket, elles ont fait un beau match face à l’équipe première de leur niveau. Elles n’ont pas gagné mais elles se sont battues ensemble pour tenter un exploit. Et c’est ce qu’elles ont fêté en quittant le terrain, leur solidarité, leur plaisir à jouer chaque match et les progrès qu’elles font semaine après semaine. L’aventure de cette équipe marocaine qui est en demi-finale à l’heure où j’écris ces lignes est une réelle source d’inspiration. La preuve, ma page s’est noircie sans que je n’y prête attention, presque toute seule.
La mi-temps va se terminer. Je vais rejoindre ma fille et regarder une compétition que je pensais boycotter. Voilà un sujet pour un prochain billet. En attendant d’en parler je vous souhaite une belle soirée et je vous dis à demain pour ouvrir le N°11 :-)
Ce matin, j’ai regardé cette vidéo de Céline Dion où elle explique être atteinte du syndrome de « l »homme raide ». Affection très rare, elle provoque des spasmes musculaires importants, qui dans son cas l’empêchent parfois de marcher mais surtout de chanter. Cette maladie l’oblige à annuler le début de sa tournée prévue en 2023 et notamment le festival des Vieilles Charrues et les 55000 personnes qui avaient déjà acheté leurs billets.
Je ne suis pas une grande fan de Céline Dion. J’aime beaucoup certaines de ses chansons, surtout celles des années 80/90. Mais rien de plus. J’ai eu envie d’écrire à ce sujet car cette vidéo m’a beaucoup touchée. Je n’y ai pas vu une diva ou une star. Adieu les manières qui peuvent parfois m’agacer chez elle ou d’autres célébrités. Durant les quelques minutes de ce message, elle s’est montrée sans fard, presque nue. Elle n’a pas cherché à minimiser ce qui lui arrive ou à s’excuser de n’être pas en mesure de tenir ses engagements. Elle dit la vérité. Elle explique que son quotidien est difficile, comment elle s’est entourée pour y faire face et combien le soutien de ses fans et son amour pour ses enfants l’aide à continuer. Elle ne donne pas de leçon de vie comme on l’entend souvent. Elle ne force pas non plus le respect. C’est sa vulnérabilité qu’elle offre qui me bouleverse. Elle ôte le masque. Elle tombe l’armure. Considérée comme une des plus grande voix au monde, elle confie à ce monde entier qu’elle ne peut plus chanter. Elle lâche prise. Elle ose exposer sa fragilité. Elle prend un risque mais elle garde finalement le pouvoir jusque dans les abîmes de la maladie.
La vulnérabilité a le goût de la vérité et l’odeur du courage. La vérité et le courage ne sont pas toujours confortables, mais ils n’ont rien à voir avec la faiblesse. Brené Brown
Voilà ma réflexion pour ce 9 décembre. On pourrait penser que ce n’est pas très gai mais c’est pourtant une formidable occasion de réfléchir à son propre rapport à la vulnérabilité. À demain pour ouvrir la porte N°10 🎄
La lune est pleine. Pour la dernière fois de l’année. Lune froide. Lune de la longue nuit. Elle a élu domicile le temps de son apogée dans le signe des gémeaux, les sociables du zodiaque. C’est un moment de libération, l’occasion de s’alléger avant d’entamer une nouvelle année. Hier, je listais mes envies pour 2023. Aujourd’hui, je réfléchis à ce que je souhaite abandonner aux pieds du sapin. Ce qui me vient à l’esprit est mon syndrome de l’imposteur. J’y ai travaillé durement ces derniers mois. Me sentir légitime, à ma place. Cela fait écho à mon envie d’oser plus, à mon besoin de réécrire les histoires qui ne me conviennent plus. Je dépose donc à l’aube de 2023 mes doutes et mes angoisses. Je sais que la lune ne les emportera pas tous mais le peu qu’elle prendra me rendra plus légère ! À demain pour franchir la porte N°9 :-)
Entre février et juillet dernier, je me suis formée à l’approche narrative, une technique particulière, presque une philosophie, pour accompagner l’autre sur son chemin de vie. Entre deux sessions de formation à la résilience, ces 12 jours passés au sein du Laboratoire Narratif1 m’ont permis de jouer avec ma fillette intérieure, de réveiller la poétesse qui dormait en moi et d’écrire de nouvelles histoires à mon propos comme sur le monde qui m’entoure. Ça a été un voyage extraordinaire.
Lorsque j’ai eu le formateur au téléphone au moment de mon inscription, je lui expliqué que je n’étais ni Coach, ni professionnel de l’accompagnement. Je lui ai demandé s’il y avait un prérequis pour pouvoir suivre la formation et il m’a répondu sur un ton très sérieux : Oui il y a une condition sur laquelle nous ne dérangeons pas. Quand j’ai entendu ça, j’ai immédiatement pensé que c’était mort, que je n’avais ni les compétences ni l’expérience pour intégrer cette formation et que vraiment je ne me prenais pas pour n’importe qui en osant prétendre être acceptée. J’attendais donc la suite de sa réponse tout en regardant mon espoir s’envoler dans la stratosphère quand il m’a dit : on demande une chose à nos laborantin.e.s , qu’ils ou elles soit gentil.le.s ! Sur le coup j’ai cru que c’était une blague et je lui ai demandé de répéter. Il m’a confirmé que c’était l’unique prérequis, que la gentillesse était indispensable pour suivre leur formation. Je lui ai répondu en rigolant que mon deuxième prénom était Caroline et que j’adorais faire des tartes aux pommes en attendant Charles et les enfants. Voilà qui officialisa mon entrée au Labo !
Je ne sais pas vraiment vous expliquer ce qu’on y fait dans ce laboratoire, aussi je vous fais un copier/coller de ce qui est inscrit sur leur page d’accueil :
Le laboratoire narratif s’adresse à tous les explorateurs d’histoires de vie, aux détricoteurs de normes, aux pisteurs de fines traces scintillantes… un laboratoire où professionnels de la relation et de l’accompagnement, où celles et ceux qui travaillent et contribuent dans le monde de la thérapie, du coaching, de l’enseignement, de la médecine, de l’éducation, du soin, des ressources humaines et du management sont accueillis pour se former à l’approche narrative. Le sens de l’humour, l’amour du beau et de la poésie ne peuvent être qu’encouragés voire un indispensable bagage pour qui se met en chemin vers l’approche narrative et ses intentions si particulières.
Quant à l’approche narrative, je vais essayer de vous l’expliquer telle que je l’ai comprise : notre identité est construite par nos relations, notre milieu social, notre culture, le pays dans lequel nous vivons et tout ce qui nous entoure et nous façonne. Les histoires qui découlent de cette construction, que nous nous racontons sans cesse ou que les autres racontent à notre propos sont malheureusement trop souvent des histoires de problèmes. Je suis trop ceci et pas assez cela.Tu devrais faire comme ci et arrêter d’être comme ça. Ça ne se dit pas. Ça ne se fait pas.
L’approche narrative nous invite à prendre conscience de ces histoires de problèmes, à les déconstruire en leur préférant des histoires alternatives qui nous conviennent mieux et nous permettent de sortir de situation parfois douloureuses et compliquées. Cette approche permet à la personne de découvrir les trésors enfouis en elle, les capacités qu’elle peut déployer et les ressources dont elle dispose déjà sans le savoir. Ce sont ces fines traces scintillantes que les praticien.ne.s narratif.ve.s vont mettre en lumière afin de les faire briller dans les yeux de la personne accompagnée. Ainsi elle redevient auteure de sa vie.
En tant que nouvelle praticienne, j’apprends à tisser ces fils scintillants et j’alimente mon imaginaire par de fabuleuses histoires, d’incroyables nouvelles, de sublimes poésies et de merveilleux contes. À cet effet, je lis en ce moment « La bible du hibou » d’Henri Gougaud, un condensé de légendes horrifiques venues de toute la France. Je ne résiste pas au plaisir de vous en partager une tendre bourguignonne. Et à demain pour une huitième surprise ;-)
À Dijon autrefois, vécurent les époux les plus aimants du monde. Il s’appelait Hilaire, elle s’appelait Quiéta. Quarante années durant, chacun fut le bonheur et le souci de l’autre, et chacun tous les soirs pria Dieu en secret de les faire mourir ensemble, un même jour. Mais Dieu ne voulut pas. Il prit d’abord Hilaire. Un an après sa mort, quand Quiéta fut portée à son tour au tombeau, ses enfants la couchèrent auprès de son époux. Alors on vit Hilaire, dont le corps était sain malgré son long trépas, sortir un bras du drap, le passer tendrement au cou de son épouse, et l’attirer à lui. Et l’on vit sa Quiéta sourire infiniment.
Fin d’année rime souvent avec bilan et résolutions. Qu’a-t-on accompli rétrospectivement et quelles sont nos (bonnes) intentions pour les douze prochains mois. Personnellement, je fais ce genre de constat et de projections à l’occasion de mon anniversaire, en août. La nouvelle année me donne plutôt l’élan pour poser mes envies. Début 2022, j’écrivais donc une liste très sérieuse de ce que j’aurais aimé vivre, construire, organiser durant l’année écoulée. Je vous le dis tout de suite, je n’en ai réalisée qu’une sur les vingt-deux que je viens de relire : adopter un chat. D’ailleurs elle n’est pas vraiment réalisée car je n’ai pas adopté mais acheté une petite minette. Ne me blâmez pas, je m’en veux déjà assez même si je n’en aurais voulu une autre pour rien au monde.
Mais revenons-en à cette liste. Mes trois premières envies étaient :
– Faire une retraite silencieuse.
– Faire un voyage avec mes enfants.
– M’allonger dans l’herbe.
En réalité, il y en a une autre en tête de liste mais elle est un peu osée et ma maman lit ce blog. J’aurais dû écrire anonymement. Bref.
Ces trois envies sont toujours d’actualité. Je rêve d’un weekend ou de quelques jours de total silence. Un peu compliqué dans ma situation mais si je pars avec une accompagnante qui me connait bien, un regard ou un signe de tête pourrait suffire pour exprimer mes besoins.
J’aimerais aussi emmener mes enfants ailleurs. Pas forcément très loin mais un endroit qui nous dépayserait. Ces deux envies me demandent de sortir de mon confort quotidien, ce qui est très difficile pour moi depuis plusieurs années. Être confinée n’a rien arrangé. C’est un véritable défi que je n’ai pas réussi à relever. Je mise sur 2023 pour sortir de cette coquille qui devient vraiment trop étroite !
Quant à m’allonger dans l’herbe, c’est une envie que j’ai depuis si longtemps. Rien ne m’en empêche et pourtant. Je voudrais non seulement m’y coucher mais aussi rouler, comme un rouleau de printemps, comme quand on est enfant. Je ris à la simple idée que quelqu’un m’aide à dévaler une colline en me poussant de tout mon long. C’est tellement simple et je me l’interdis sans aucune vraie raison sinon celle d’être ridicule peut-être. Ou d’être trop vieille pour ces bêtises. Bordel mais qui nous empêche de dégringoler en bas d’un champ si on en a envie ? On me dit dans l’oreillette : c’est toi grosse nouille !
OSER sera sans aucun doute le maître-mot de cette nouvelle année. Et en écrivant le titre de ce billet, je me rends compte qu’en décembre 2020 j’intitulais déjà un article-bilan de la même façon. C’est qu’il en faut du temps et du courage apparement pour oser. Reste à sortir de mon bol (de nouilles) et grimper tout en haut de la montagne. Et vous, quelles sont vos envies ?
Ce mois de décembre est décidément fait pour me plaire. Chaque jour qui passe, en fouillant ici et là pour trouver une idée de billet, je découvre comme une partie de moi : le 3 la journée internationale des personnes handicapées, hier l’anniversaire de Lomepal le nostalgique et aujourd’hui la journée internationale des bénévoles et des volontaires. C’est tout moi.
Être bénévole dans une association c’est chouette. C’est enrichissant aussi. Parfois c’est énervant car ça n’avance pas assez vite. Mais surtout on y rencontre des gens qui partagent nos valeurs et on s’investit ensemble dans l’espoir d’atteindre nos buts. On s’engage. On construit. On rêve aussi, on ose y croire et c’est trop rare de nos jours pour cracher dessus.
Ces 15 dernières années, j’ai rencontré des personnes formidables dont certaines sont devenues des proches, voire des ami.e.s qui me sont très chères. Sans cet investissement bénévole, je n’aurais jamais croisé leur route. Et là tout à coup, un 5 décembre qui ne paye pas de mine, brumeux et humide, je me retrouve à devoir gérer une bouffée de bonheur et de gratitude. Faudrait pas que ça dure cette connerie, je ne vais quand même pas passer ma journée avec ce sourire béat collé sur le visage ! C’est que j’ai une réputation de meuf taciturne à entretenir. Mais après tout l’un n’empêche pas l’autre. Et cette période de l’Avent est sans doute la plus propice pour exprimer ce genre de choses (je voulais écrire niaiseries mais ça aurait tué tout mon propos). À demain pour déverrouiller la porte N°6 !
C’est l’anniversaire de Lomepal aujourd’hui. Il a 31 ans. J’aime ce mec. Introverti. Lunaire. Et qui écrit des textes qui me touchent. C’est comme ça. Difficile d’expliquer pourquoi. Cette chanson en particulier, « Bécane », me fout des bouffées de nostalgie, comme s’il racontait un truc que j’ai vécu. Alors que non. C’est fou d’avoir un tendre regret pour un souvenir qui ne m’appartient pas. La première fois que j’ai entendu le refrain j’ai même pleuré. Je pouvais sentir le vent dans mes cheveux et les mains d’une fille autour de moi. Et je pouvais m’entendre lui dire « Bébé serre-moi fort ». Alors que jamais je pourrais appeler quelqu’un bébé. Plutôt mourrir ! J’ai jamais eu de Peugeot 103 ni rien qui ressemble de près ou de loin à une mobylette. Drôle de sensation. Une dinguerie comme disent mes enfants et Roman Frayssinet (que j’aime aussi, ainsi que mes enfants hein, je précise quand même qu’on aille pas dire que je préfère Lomepal et Roman à ma progéniture). Si quelqu’un.e a déjà ressenti de la nostalgie, manifestez vous ! Pour les autres je vous dis à demain devant la porte N°5 pour un nouveau billet aussi palpitant qu’intéressant !
Je cherchais quel sujet aborder pour ce troisième jour du calendrier de l’Avent lorsque je me suis souvenue : le 3 décembre de chaque année, c’est la journée internationale des personnes handicapées. En voilà un sujet glamour à souhait ! Vous pouvez d’ores et déjà me remercier d’évoquer (encore) le sujet.
Depuis 1992, à l’initiative de l’Organisation des Nations Unies, cette journée vise à promouvoir les droits et le bien-être des personnes handicapées dans toutes les sphères de la société et du développement et à accroître la sensibilisation à leur situation particulière dans tous les aspects de la vie politique, sociale, économique et culturelle1. C’est chouette non ? Partout dans le monde des événements sont organisés pour rappeler que les personnes handicapées sont bien des gens comme les autres, au cas où quelqu’un en douterait encore, et qu’il faut absolument les inclure dans toutes les sphères et tous les aspects de tout ce qui existe pour les autres, les beaux, les grands, les forts : les valides !
C’est l’occasion aussi de se mettre sous un plaid devant le Téléthon, émission d’un autre temps, qui met en scène des petits enfants « cloués » dans leurs fauteuils dont la seule solution pour qu’ils aillent mieux est bien entendu de les guérir. Je vous invite à lire cet article qui explique bien mieux que moi pourquoi le Téléthon ne sert pas la cause du handicap.
Et oui braves gens, en ce 3 décembre 2022, je suis toujours une exclue de la société. C’est elle, cette société, qui le sous-entend, pas moi. Son but en ce qui me concerne, ainsi que les quelques millions de personnes en situation de handicap qui vivent dans notre beau pays, c’est l’inclusion. Tout est inclusif : l’école, l’entreprise, le sport, la culture … Même notre accès à la sexualité doit être inclusif, débattu, théorisé, donné en pâture à la politique et aux médias.
Pourtant la seule différence entre une personne valide et moi se trouve logée quelque part entre ma quatrième et ma cinquième cervicale. Durant quelques heures, ma moelle épinière a été écrasée, même pas sectionnée, juste comprimée et elle ne s’est pas remise du traumatisme. Les conséquences sont importantes je vous l’accorde. Mais rien dans cette histoire ne justifie que je sois exclue d’un monde que j’embrassais pleinement quelques secondes avant le choc. Rien, personne et pas même une société toute entière ne peut décider que je sois moins citoyenne et soyons lucide, moins humaine que d’autres, au seul prétexte que mon corps ne répond plus à mes ordres et ne correspond plus aux normes en vigueur.
Peut-être que ces mots sont vains, inutiles, surannés. Peut-être. Mais s’il me reste un droit, c’est bien celui de m’exprimer. Beaucoup de personnes en situation de handicap ne l’ont pas. Quant au chocolat, ne le cherchez pas, j’ai tout bouffé !
1 : https://www.un.org/fr/observances/day-of-persons-with-disabilities
Si j’avais voulu faire les choses correctement, j’aurais dû commencer mon décompte de l’Avent le 27 novembre, soit quatre dimanches avant Noël. En effet l’Avent, du latin adventus qui veut dire venue, avènement, est la période qui précède Noël où l’église latine se prépare à l’arrivée du Christ et à son incarnation. Je ne suis pas une grande spécialiste de cette question car même si je suis de confession catholique, je ne pratique pas. Mais il me semblait important de le rappeler.
Le calendrier de l’avant quant à lui est une tradition d’origine germanique, de Finlande plus précisément, destinée à faire patienter les enfants jusqu’à Noël. Elle fait écho à l’attente des chrétiens lors du temps de l’Avent dans la nuit de Noël (merci Wikipedia).
En réalité si je vous parle de ça, c’est qu’en faisant mes petites recherches, je suis tombée sur la chaîne YouTube de Frère Paul Adrien. Je le trouve tellement atypique, intéressant et drôle qu’il me réconcilierait presque avec la religion. Il explique bien mieux que moi ce qu’est l’Avent et aborde beaucoup d’autres sujets. Je vous laisse donc découvrir cette vidéo et peut-être d’autres, et je vous souhaite une belle journée !
Parce que je dois être un peu masochiste, j’ai décidé de remettre le couvert et de tenter à nouveau le challenge du calendrier de l’Avent que je m’étais lancé en 2021. L’année passée, j’avais presque tenu jusqu’au bout, j’ai juste manqué de souffle sur la fin et terminé avec un billet plein de mots grossiers. Un fiasco quoi … Cette fois-ci, j’ai été plus maligne, j’ai préparé mes postes en avance. Bon pas jusqu’au 24 je vous rassure, je me laisse quand même la possibilité de tout foirer. Et ce n’est pas comme si j’avais deux bouquins sur le feu, un atelier d’écriture à honorer et un site Internet pour ma future activité à remplir. Mais comme je le répète souvent : À cœur vaillant rien d’impossible ! Voici donc pour ce 1er décembre une pensée à celles et ceux touché.e.s de près ou de loin par le SIDA, avec cette même citation de Philippe Geluck que l’an passé. Je vous retrouve demain pour ouvrir le porte N°2 !
Putain j’ai foiré le calendrier de l’Avent. Je savais que les derniers jours seraient compliqués, entre mon départ pour rejoindre ma famille pendant les fêtes et mes lunes qui allaient débarquer. Ça n’a pas loupé, ça a même été pire que prévu et je voulais écrire un billet pour m’en plaindre. Ça aurait causer d’une histoire de cas contact, de Noël en famille compromis, de location de voiture et de lève-personne à annuler, de billets de train à échanger, d’auxiliaires de vie à réorganiser, de période de merde à supporter et de discours anti-vaccin à écouter sans broncher puisque tu n’es qu’un putain de mouton à la botte du gouvernement et de Big Pharma ! Mais finalement j’ai pu partir alors ma complainte de Noël est tombée à l’eau.
Ouais je voulais écrire un article pour me plaindre. Geindre sur mon sort de pauvre petite handicapée qui loue un « mini-bus PMR » trop petit et mal foutu, dans lequel elle doit monter grâce à des rampes en carton dignes d’une épreuve de Kho Lanta et voyager presque allongée. Râler de devoir impérativement réserver le train 48h à l’avance sous peine de ne pas avoir l’accompagnement en gare et ne pas pouvoir accéder à la rame. Garder le sourire devant les mines exaspérées des voyageurs qui doivent enlever leurs fucking valises de MA fucking place pour que je puisse simplement m’installer. Et leur dire merci putain.
Je suis fatiguée je vous jure de cette charge mentale de dingue liée au manque d’accessibilité de cette société égoïste qui n’imagine pas qu’un jour elle sera au mieux vieille, au pire complètement grabataire. Mes émotions envahissent tout et je n’arrive plus à relativiser. J’en viens à souhaiter aux gens de se casser la jambe pour qu’ils comprennent. Mais même là ils entravent que dalle, ils sont tout contents d’avoir priorité aux fucking caisses des supermarché, comme si ça pouvait compenser quoi que ce soit ou que ce serait une sorte de privilège. Je vais vous donner un scoop : je m’en bas les steaks d’être prioritaire ! Je veux juste me barrer le plus vite possible de ce calvaire où se mêlent pitié et condescendance. J’en peux plus de vos regards appuyés, de vos paroles déplacées et de vos gestes maladroits. Putain mais fermez la et regardez ailleurs si je vous mets mal à l’aise. Je suis overdosée.
J’entends les gens hurler à la privation de liberté parce qu’ils ne peuvent plus aller au cinéma ou au restaurant sans pass sanitaire. Ça me fait bien marrer quand t’as passé les trois quarts de ta vie à te demander si tu vas au moins pouvoir aller pisser là où tu te rends. La liberté de se déplacer et d’accéder aux bâtiments, aux services, à l’éducation, à l’emploi, aux loisirs … est refusée à des millions de gens en France sans que personne ne s’en émeuve et ce depuis des dizaines d’années et malgré des lois et des obligations. Mais c’est pas bien grave ce ne sont que des handicapés, des sous-citoyens, des situations tellement peu enviables qu’il suffit de les ignorer. On s’en fout ! Faudrait pas que ça gâche la fête. Démerdez vous les estropiés et les vieux et surtout, restez chez vous ! Et profitez-en pour vous faire vacciner, c’est vous les fragiles ! Et nous les bien-portants, les « en pleine forme Simone », on pourra continuer nos petites vies pépères. Putain mais ça me soûle !
La solidarité n’existe pas. Ou plus. Ou si peu qu’elle en devient exceptionnelle.
Je voulais écrire un billet pour me plaindre mais je ne le ferai pas. Il y aurait trop à dire et au final ça ne sert à rien. Mais putain que ça fait du bien de déverser un peu de boue ! Et c’est pas bien grave, demain je ne me souviendrai pas avoir écrit tout ça. Je serai en train de réfléchir à mes prochains déplacements et de stresser. Pourtant je ne veux pas me couper du monde. Je ne veux pas terminer ma vie seule et aigrie. Je ne veux pas perdre espoir. S’il fallait que je prenne une seule décision pour 2022 ce serait de rester présente au monde, de me sentir vivante encore. Mais c’est un peu ambitieux je crois, j’ai même pas tenu jusqu’au bout mon fucking calendrier de l’Avent. Putain !
Cette nuit du 21 décembre sera la plus longue de l’année. C’est une période où beaucoup d’entre nous dépriment, où le manque de soleil nous mine le moral. Pourtant le solstice d’hiver marque le retour de la lumière, laquelle va grignoter jour après jour l’obscurité, jusqu’au solstice d’été. Vu sous cet angle, il y a quelque chose de magique à célébrer cette longue nuit, à s’y plonger entièrement, à s’imprégner de ce qu’elle représente traditionnellement sans que nous n’en ayons conscience. J’aime beaucoup cette vidéo de Ketty Orain-Ferella, qui nous explique les origines de Noël et évoque Yule et le solstice d’hiver.
Je vais profiter de cette journée la plus courte de l’année pour fignoler mon ✨Noël Magique ✨ et à demain, il reste quelques fenêtres du calendrier à ouvrir :)
Je tiens le bon bout. Il reste 4 jours avant Noël et donc 4 billets à écrire. Le temps file entre nos doigts et malgré tout nos efforts pour le retenir, ses grains nous échappent inexorablement. Le sentiment que j’évoquais hier, cette urgence à être heureuse, à savourer les précieux moments de douceur de cette fin d’année, ne me quitte pas. Mais peut-on décider d’être en joie ? Car vous en conviendrez, le contexte n’est pas propice à l’allégresse et parfois ça demande du courage de faire preuve d’enthousiasme face à la peur. J’ose donc partager une citation qui l’a été mille fois, vous affirmer que « les choses avancent » même si ça ne veut rien dire, vous conseiller un livre que j’entame à peine mais que j’adore déjà, « La mer sans étoiles » d’Erin Morgenstern et vous avouer avoir recommencé GOT pour la cinquième fois. Des petites riens qui demandent peu de courage mais qui font du bien !
J’ai manqué le billet d’hier. Je n’ai pas eu le temps, pas eu le coeur, pas eu la tête à ça, à trouver un sujet, une citation, une image. Je m’en suis voulu une demi seconde et puis je m’en suis fichu. Je ferai double dose aujourd’hui. Ou pas. Et ce sera bien comme ça.
J’ai fais un tour dans la galerie marchande à côté de chez moi. J’ai repéré les derniers achats à faire pour mes proches, les dernières décorations à ajouter pour que ce Noël soit réussi. Car j’ai vraiment besoin qu’il le soit. Je m’accroche à la magie de Noël comme à une bouée de sauvetage en pleine mer. Je ressens une certaine urgence à être heureuse, à profiter des moments doux, en famille. Comme si un danger nous guettait, celui de tomber dans la morosité, de nous laisser submerger par la vague, et pas seulement celle dont on nous parle en boucle. Mon optimisme s’ébrèche.
Sans doute que cette brume persistante sur les toits de Strasbourg y est pour quelque chose. Elle s’immisce partout. Est-ce possible qu’elle atteigne aussi nos coeurs ? Sûrement. Sans doute que nous sommes poreux, que nous nous laissons pénétrer à notre insu par cette lourde ambiance. Et sans doute ne pouvons-nous pas y échapper.
Mais pour l’heure des surprises se préparent. Dans notre hotte nous avons entassé pêle-mêle des voyages, des sucreries, de la musique, des rires, des chants et assez d’amour pour terminer l’année en toute quiétude.
Depuis des années je lis sur plusieurs blogs (chez Crevette et Marie par exemple) cet exercice de style hebdomadaire : Les États d’Esprit du Vendredi. Il s’agit de répondre à une liste de questions élaborées par les deux fondateurs de ce rendez-vous, Zenopia et The Postman, et auxquelles j’ai envie de répondre depuis un moment. Puisque j’arrive à rédiger fièrement un billet quotidien depuis 17 jours, je suppose que je vais pouvoir tenir le rythme d’un par semaine à l’avenir. Zou je tente le coup !
Début [16:09]
Fatigue : tout va bien pour la saison !
Humeur : joyeuse puisqu’en famille la semaine prochaine.
Estomac : vide, vivement un bon Poke Bowl ce soir.
Esprit : apaisé, créatif.
Condition physique / Bien-être : sapristi mon dos ne me laissera donc plus jamais de répit ….
Projets : pleins !!! Une association qui renait de ses cendres, des formations bouclées, un projet pro en vue …
Culture :
📖 Livres : L’aventure du cochon de Noël de JK Rowling (qui plaira aux plus petits, j’aurais adoré le lire à mes enfants) et La vie est belle et drôle à la fois de Clarisse Sabard (très sympa pour une romance et des secrets, j’avais toujours envie de savoir la suite) tous deux terminés pour le « Cold Winter Challenge ».
🎥 Films : De son vivant d’Emmanuelle Bercot (j’ai pleuré non stop durant tout le film et ça fait du bien, il est émouvant et Magimel est magistral) et Les Tuches 4 d’Olivier Baroux (très bof, mais c’est toujours sympa de partager un moment léger en famille).
🍿Séries : Home for Christmas, Trois Noëls et Christmas flow toutes les 3 sur Netflix. Mention spéciale pour la première, les deux autres se laissent regarder !
Penser à : ne plus penser. Mince on me dit dans l’oreillette que c’est impossible. Alors penser à penser positif ! Et à terminer les cadeaux !
Les jolis moments : semaine un peu compliquée sans les Vies le soir mais de bons repas le midi au rythme de la playlist de Noël :)
Avis perso : faudrait pas que Noël se passe au balcon je n’ai pas envie d’un Pâques au tison …
Message perso : merci !
Loulous :heureusement que l’école se met en pause deux petites semaines …
Amitiés : à choisir et entretenir avec soin mais je me répète.
Love : euh ça veut dire quoi déjà ?
Sorties : radiologue, médecin, dentiste, véto, … ça fait rêver non ?
Essentiel : l’amour, des autres et de soi bien sûr.
Courses : je devrais pouvoir manger ce weekend.
Envie de : écrire, partager, transmettre …
Musique : pour vous la mettre en tête si ce n’est pas déjà le cas ah ah (et avec les paroles pour votre plus grand plaisir !)
Fin [17:05]
Il y a quelques temps j’ai expliqué ici que je suis une adulte à haut-potentiel intellectuel (HPI). J’ai appris cette info il y a un peu plus d’un an, c’était une nouvelle totalement inattendue et il m’a fallut quelques mois pour me faire à cette idée. Après avoir lu beaucoup d’ouvrages sur le sujet, regardé des dizaines de vidéos, participé à des forums, rencontré d’autres personnes comme moi et fait 3 mois de coaching intensif je peux fièrement affirmer que j’ai avalé la pilule et assimilé cette particularité. À dire vrai je crois que cette nouvelle a débloqué ce qui m’empêchait d’être vraiment en phase avec moi-même et me brimait. Il me reste un long chemin jusqu’à la totale confiance en moi mais je sais aujourd’hui qui je suis et je n’en ai plus honte. C’est déjà pas mal !
Pour symboliser cette étape de ma vie j’ai ressenti le besoin de la mettre en forme visuellement, d’avoir à porter de regard ce nouveau moi, cette femme qui s’est réconciliée avec une partie très importante d’elle-même. Dans la littérature consacrée au HPI, on surnomme souvent les surdoué.e.s les « Zèbres ». Certain.e.s aiment ce qualificatif, d’autres le détestent. Personnellement je l’ai rapidement adopté et je le trouve assez juste, le zèbre étant un équidé très particulier, qui n’a jamais pu être domestiqué et qui possède un pelage rayé unique, sorte d’empreinte digitale. Va donc pour être qualifiée de drôle de zèbre !
Et c’est avec une grande joie que j’ai reçu aujourd’hui l’image que j’avais en tête, merveilleusement mise en matière part Alice LOCOGE. Je dis bien en matière car Alice est une magicienne de la peinture et ses toiles prennent vie à la manière de sculptures avec des jeux de matière uniques. Je ne résiste pas à l’envie de vous faire découvrir cette sublime toile intitulée « Assumer ses rayures » et qui retranscrit si bien ma rencontre avec mon zèbre et la relation que nous entretenons aujourd’hui, emplie de douceur et de bienveillance. Je ne sais toujours pas très bien exprimée mes émotions mais je suis vraiment heureuse d’avoir confié ce projet à Alice et extrêmement émue par le rendu final. Je vous montrerai le tableau joliment encadré, dès qu’il sera installé au mur de ma chambre.
Je vous invite bien-sur à visiter le site d’Alice Locoge ICI et sa page Facebook LÀ. La douce guerrière en moi et son fidèle compagnon vous souhaite une très belle fin de journée.
Tout fout le camp ! Je viens de regarder la finale de Kho Lanta et d’apprendre que personne ne gagnera cette année. Certains des aventuriers ont triché en se procurant de la nourriture en cachette. Je ne sais pas très bien quoi en penser, je ne sais pas de quoi je serais capable si je crevais la dalle. Et même si c’est le principe de l’émission de galérer avec la nourriture, je ne peux pas m’empêcher de leur trouver des excuses à ces Robinson en carton. Ce pauvre Claude n’aura finalement jamais emporté le jeu puisqu’il a assuré que c’était sa dernière participation.
Pour me remettre de cette déception j’ai décidé de regarder mon film chouchou de Noël : The holiday ! Je pense que ce sera au moins la huitième fois et je ne m’en lasse pas. C’est chamallow à souhait et ça me fait comme un chocolat qui fond dans la bouche.
Cette année j’ai décidé de bouffer de la mièvrerie jusqu’à en être malade. Je me suis déjà engouffré les séries « Trois Noëls », « Christmas flow » et « Home for Christmas » sur Netflix. Toutes les 3 ont leur charme mais j’ai une nette préférence pour la dernière, les séries norvégiennes et nordiques étant de loin mes préférées depuis quelques temps. J’ai également une playlist de noël que j’écoute à longueur de journée au grand désespoir de mes enfants. Et j’ai dépensé la moitié du PIB de la Suisse en bougies senteur Cookies et Pain d’Epices. Heureusement que je n’en ai pas trouvé une parfumée au vin chaud ! En bref je vibre Noël et ça me fait du bien !
J’ai découvert Félix Radu dans la vidéo qui suit. Il y déclame un des plus beau texte sur l’amour que j’ai jamais entendu ou lu. Ce p’tit mec débarque un matin sur une radio belge et te balance sa prose ni vu ni connu. Je m’étais fait cueillir comme une jonquille au printemps encore engourdie par la neige, sans que je ne sois vraiment prête. J’avais été émue aux larmes et j’ai les yeux qui se mouillent à chaque fois que je l’écoute. Au delà du texte, ce qui me touche vraiment, c’est lui. Il est ému par son propre écrit. Il a la voix qui chevrote, le ton qui zigzague. Il est bouleversant.
Depuis notre rencontre youtubienne je le suis sur les réseaux. Il fait son petit bonhomme de chemin et j’espère qu’il pourra un jour toucher un grand nombre de personnes. Parce que le monde manque cruellement de tendresse et de sensibilité.
Si je vous parle de lui c’est que ce matin je suis tombée sur cette citation. Je voulais m’en inspirer pour écrire un billet à propos de mes enfants mais rien n’a pu sortir. Sûrement que ce n’est pas le bon moment ou que j’allais dire des conneries. Ce sera pour plus tard …
Je vais donc vous laisser avec ce magnifique texte que j’ai retranscris, en espérant ne pas avoir fait d’erreur.
Et s’aimer.
Ne plus être seul.
Ou alors à deux.
Lutter contre l’univers tout entier, contre ses silences et ses séparations.
Le tromper parfois. Souvent.
Se séparer mais pour de faux.
Lâcher les mains.
Ne pas se quitter des yeux.
Tendre les regards.
Ou les regards tendres.
Ou les deux.
Et brûler ce qu’il reste de courage.
Détester les aurevoirs, adorer les retrouvailles.
Voler trop de baisers comme pour les garder, comme si c’était possible.
Et vouloir les emporter avec soi.
Échouer toujours évidemment mais recommencer encore.
Désirer en silence.
Rester muet.
Savoir se taire pour dire.
Laisser parler les âmes et les yeux, en être le témoin naïf.
Ne pas savoir comment.
Faire !
Être maladroit mais l’oublier.
Arrêter le temps.
Ne pas vérifier.
En être persuadé.
Être insolent.
Prétendre à l’infini, à être entendu, à être compris.
Décider d’abandonner le monde et s’abandonner soi.
Se protéger des armures, se laisser mordre.
Même aimer rendre les coups.
Avoir peur.
Se laisser avoir peur.
Et trembler. Pour une mèche de cheveux. Et en connaître l’odeur.
Et la chercher partout. Et la trouver partout.
Dans les fleurs, dans le vent, dans le ciel, dans les draps.
Et se perdre en chemin.
Ne plus connaître la route, ne pas désirer savoir.
Se manquer.
Jouer le jeu de l’amour, laisser gagner l’autre.
Être tous les deux perdants.
Triompher alors. Triompher.
C’est ça. Et c’est bien !
Je suis une grande nostalgique. Du coup ce n’est pas toujours gai dans ma tête, j’ai souvent des relents d’instants passés et mon hyperesthésie (je vous laisse chercher la définition j'ai une totale flemme aujourd'hui) leur donne particulièrement corps. Je n’ai pas seulement l’image mais toute une ambiance sonore, olfactive et je ne sais quoi d’autre qui me vient à l’esprit.
Aujourd’hui des souvenirs se sont bousculés toute la journée car j’ai vendu une commode à laquelle j’étais trèèèèès attachée. Je l’ai vraiment laissée partir à contre-coeur mais ça fait partie de l’opération « TRP », comprenez Table Rase du Passé, que j’ai entamée il y a quelques temps. Cette commode (et une petite table qui résiste encore) a vu la couleur de tous mes intérieurs, depuis mes 20 ans et mon premier appartement jusqu’à mon chez-moi alsacien. Elle a été témoin de toutes mes péripéties et ses 14 tiroirs ont contenu pleins de petits bouts de ma vie. J’aime ce meuble et je suis triste de l’avoir vu partir même s’il rejoint la chambre d’un petit garçon de 4 ans. J’espère qu’il pourra y cacher ses trésors et qu’il ne la maltraitera pas trop. J’ai bien conscience que cette histoire peut faire sourire mais comme pour ma voiture en juillet dernier, j’ai versé ma larme et je vais sûrement mettre quelques jours à ne plus y penser. Adieu jolie commode, je te souhaite une belle nouvelle vie !
Je me suis fait une promesse lorsque j’ai commencé à tenir ce blog, celle de ne jamais y régler mes comptes. J’ai réussi à m’y tenir jusqu’à maintenant même s’il m’est arrivé de glisser ici ou là des messages subliminaux à certain(e)s ancien(ne)s fans. Il faut dire que c’est tentant de raconter une histoire l’air de rien, de prendre à partie les lecteurs en sachant que la personne concernée lira le billet (oui je le sais que tu lis, et toi aussi, et toi là bas planqué dans le fond également) et qu’elle n’aura aucun moyen de se défendre. La seule version de l’histoire serait la mienne. Personne ne pourrait me contredire parce que je supprimerais les éventuels commentaires négatifs et ignorerais les messages contradictoires. Ce serait un peu despotique. Jouissif mais despotique. Mais je ne peux pas, j’ai juré, j’ai craché, j’ai dit croix de bois, croix de fer et je ne veux pas aller en enfer. Je vais donc continuer sur ma lancée et m’abstenir. En revanche je peux faire le bilan de ce que j’ai appris de ces mésaventures, histoire d’en tirer le positif que j’aime voir partout !
Leçon #1 : assumer sa part de responsabilité !
On est bien d’accord que lors d’un conflit il est toujours plus simple de rejeter la faute sur l’autre. C’est tellement bon de se poser en victime et d’attirer à soi un peu de compassion. Je n’ai pas dérogé à la règle et souvent j’ai fait porter aux autres le poids de mes malheurs, persuadée d’être le petit jouet d’un plan machiavélique ou la grosse dinde d’une farce trop épicée. Parfois je pense même avoir tellement excellé dans l’art de l’apitoiement, que la compassion dont mon entourage a pu faire preuve s’est lentement muée en pitié. Pathétique la fille. Avec un peu de recul j’ai compris que les relations ne fonctionnent pas comme ça, qu’il n’y a pas d’un coté la gentille Amélie et de l’autre les vilain(e)s méchant(e)s. C’est dur à admettre mais à mon âge il était grand temps !
Leçon #2 : on ne peut pas plaire à tout le monde.
Oui je sais tout le monde est au courant. J’ai longtemps été terrifiée à l’idée qu’on puisse ne pas m’aimer. Sans doute mon orgueil mal placé. Peut être une blessure d’enfance. Quoi qu’il en soit cette crainte m’a poussé à accepter des situations, des remarques ou des comportements qui ne me convenaient pas. Je ne sais pas dire non. J’ai énormément de mal à m’affirmer. C’est assez récemment que j’ai décidé de ne plus m’en faire à ce propos, d’accepter que des personnes ne m’apprécient pas. D’ailleurs je me dis que c’est plus sain, plaire à tout le monde c’est s’oublier, se trahir, s’adapter à l’autre pour convenir à ses attentes. Et si c’est encore difficile, si c’est un travail de chaque instant, je me fais violence et m’oblige à dire non. Je donne les vraies raisons d’un refus même si elles peuvent blesser et je fuis aussi parfois devant l’insistance de certain(e)s.
Leçon #3 : choisir avec soin les personnes qui nous entourent.
Je suis une intuitive qui s’est trop longtemps ignorée. J’aimerais tellement que tout le monde soit beau, gentil et heureux que je refuse souvent de voir la vraie nature de celles et ceux qui m’entourent et je cautionne des comportements qui ne correspondent pas à mes valeurs. Mon cerveau et mon corps ont beau m’envoyer tous les signaux qu’ils peuvent, mon coeur persiste à trouver des circonstances atténuantes à des personnes qui ne correspondent absolument pas à l’idée que je me fais de quelqu’un « de bien ». Attention je ne recherche pas des gens parfaits, je suis sûrement la pire des emmerdeuses et des girouettes, je ne vais pas exiger des autres ce que je ne suis pas. Mais j’ai des critères, comme tout le monde je pense, qui sont indispensables à une bonne entente. Et je n’y dérogerai plus jamais, peu importe si on me trouve exigeante et intransigeante. C’est d’ailleurs pour cette raison que je vais finir ma vie seule, avec mes chiens, devant Netflix et en train de siffler un cubis de Cabernet d’Anjou.
La liste de mes bonnes résolutions pour 2022 est établie ! Reste à prendre le risque d’être fidèle à moi-même et c’est un sacré challenge !
En début d’année j’ai rasé mes cheveux. Ils étaient abîmés. C’est la version officielle donnée par les autorités. Mais un jour on découvrira dans les archives que je ne pouvais plus souffrir l’image que me renvoyait mon miroir. Ce carré mal foutu, ces racines grises que je me sentais obligée de teindre, ces remarques sur mon manque d’entretien, de soin ou le brushing qu’il faudrait absolument faire. Cette idée me trottait dans la tête depuis longtemps et j’ai osé passer le cap un mercredi avec mes enfants. Ça a été un moment familial très drôle et je pense qu’ils se souviendront toute leur vie du jour où ils ont rasé la tête de maman. Et moi, ça m’a mise en joie :)
Depuis toute petite je livre une guerre froide à mes cheveux. J’ai une tignasse qui n’a rien à envier à celle de Raiponce et j’oscille entre amour et haine à son encontre. Les séances de démêlage intensif me laissent des souvenirs douloureux. Les pleurs, les cris, la boule au ventre et l’envie de m’enfuir ou de frapper ma mère hantent encore ma mémoire. J’ai eu des périodes où j’ai porté mes cheveux très longs et d’autres où je les ai eu vraiment courts. Entre ces deux extrêmes j’ai testé tout ce qu’il est possible, de la permanente à la décoloration, du carré noir stricte au dégradé blond sauvage.
Quand j’étais gamine mon père adorait mes cheveux longs. Du moins c’est ce que ma mère me disait car je ne me souviens pas qu’il en ai jamais parlé (je crois bien que c’est elle qui les kiffait mais ne lui dites pas que je le sais). Lorsque j’ai émis le souhait de les couper, elle m’a rappelé combien il serait triste et déçu, supposant que la perspective de faire de la peine à mon père et qu’il puisse m’aimer moins, me ferait changer d’avis. C’est l’effet inverse qui s’est produit. Couper mes cheveux est devenu une idée fixe. J’étais décidée à mettre à l’épreuve l’amour de mon père, refusant qu’il soit subordonné à la longueur de mes cheveux.
À la veille de mon entrée en 6eme ma marraine a persuadé mes parents du bien-fondé de ma demande et m’a emmenée chez la coiffeuse. Cette dernière a eu bien du mal à s’exécuter et m’a offert, les larmes aux yeux, la natte qu’elle avait soigneusement tressée avant de la trancher d’un coup de ciseau. C’était presque religieux et je me suis sentie obligée de conserver longtemps le cadavre de mes cheveux attachés par un petit élastique orange. Je ne me souviens pas vraiment de la réaction de mon père, je crois qu’une fois la surprise passée il a continué de m’aimer. Tant mieux car j’aurais pu mourir d’apprendre que son amour ne tenait qu’à un cheveux.
Depuis cette première entaille au règlement implicite de la féminité, j’ai toujours eu un problème avec cette injonction qui nous oblige à avoir les cheveux longs, sous peine d’être moins « femme « . Je m’y suis obligée à certaines périodes mais je ne peux plus désormais m’y plier. Je constate que je me défait petit à petit des artifices sensés rendre plus féminine. Je me maquille encore moins qu’avant, donc presque plus. Mes bijoux sont énergétiques et non pas ornementaux. Je porte les mêmes vêtements depuis plusieurs années. Je ne fais d’ailleurs pratiquement pas de shopping.
En rasant mes cheveux c’est comme si j’avais vu apparaître pour la première fois mon vrai visage. Dépouillée de cette masse, j’ai eu l’impression d’apercevoir mon moi profond. Et il est bien plus féminin que je ne l’imaginais. Je n’ai plus besoin de cheveux longs, lissés et teintés pour en être persuadée. Je me sens femme face à un homme mais également face à une autre femme. Je connais mon cycle par cœur, je sais exactement où j’en suis et pourquoi je ressens telle émotion. Je me rapproche de ma nature profonde et me réconcilie doucement (mais sûrement) avec cette part de moi-même.
Je crois que mon but a toujours été de plaire sans artifice, d’être aimée pour qui je suis et non pas pour l’image que je renvoie. Sans doute que me retrouver en fauteuil roulant a exacerber ce sentiment, une grande part de ma féminité s’étant évaporée aux yeux des autres, mais il me semble que déjà adolescente je ragerais de devoir passer autant de temps à me « préparer » au monde.
Presque un an plus tard je ne rase plus ma tête. Je garde tout de même les cheveux courts, fière d’arborer un gris argenté que j’aime beaucoup. Rien ne dit que je ne les raserai pas ou ne les laisserai pas pousser à nouveau mais alors ce sera pour mon unique plaisir. Et pour entretenir la liste de mes nombreuse contradictions :)
Comme j’aime ce Petit Prince et sa philosophie. « C’est à mon risque de peine, que je connais ma joie. ». Wahou ! Il y a quelque chose à la fois d’évident pour la plupart d’entre nous et pourtant de totalement interdit pour les personnes dîtes « vulnérables ». Personnes handicapées, personnes âgées, il est des situations où le risque n’est pas (ou plus) à prendre. La vie n’est déjà pas tendre avec vous, il ne manquerait plus qu’un chagrin d’amour là dessus et ce serait le pompon ! Et pourtant !
À plusieurs reprises j’ai eu l’occasion d’aborder la question de l’intimité des personnes en situation de handicap physique avec ce qu’on appelle des troubles associés (difficultés d’élocution, très mauvaise vue et/ou parfois de légers soucis intellectuels). Lorsque nous abordions des sujets tels que les relations amoureuses et/ou sexuelles, souvent nous était opposée (par les familles ou les professionnels de l’accompagnement médico-social) la fragilité des personnes concernées. « Vous n’y pensez pas ! Dans son état elle risque de se faire abuser ! ». « Le pauvre, elle va profiter de lui c’est certain! ». Et plus que tout on nous expliquait que ce serait difficile s’ils se faisaient quitter. Mais qu’est ce qu’une existence sans risque et de surcroît amoureux ? Je revendique le droit au râteau et à la dépression post-largage !
Bien-sûr je n’oublie pas que les femmes en situation de handicap sont plus sujettes aux violences et qu’une attention toute particulière doit leur être portée. Mais il existe sans doute un discours plus juste, qui permette à chacun.e de vivre pleinement, d’exploiter entièrement son potentiel, sans craintes exagérées par les projections sur nos fragilités. En écrivant ces lignes je me rends compte du chemin qu’il reste à parcourir et je me dis que bordel, j’ai pas fini de rouler … ;)
J’ai rêvé de toi. Encore. Tu es absent de mes jours mais mes nuits, rebelles, te ramènent sans cesse à moi. Cet autre être dont parle Jung m’a l’air d’être un sacré farceur. Ce matin je me suis réveillée avec le souvenir flou de tes mains sur mon visage et du son de ta voix dans des paroles évaporées.
Dis moi est-ce que je te rejoins dans tes rêves ? Ou ces autres êtres dont parle Jung se retrouvent-ils à nos dépends ? J’aime à croire qu’ils sont plus forts que nous, plus forts que tout et que malgré nous, malgré tout, ils continuent à être ensemble, les nuits, rebelles !
Je ne suis pas douée en amitié. Je ne sais pas faire. J’essaie pourtant. En vain.
Je prends souvent de bonnes résolutions qui s’évaporent malheureusement en peu de temps. Je réponds aux SMS au bout de 3 jours, j’ai peur du téléphone, je ne prends jamais de nouvelles de personne et je ne vois pas l’intérêt d’échanger quotidiennement à propos de la météo, de nos derniers repas ou de nos tenues vestimentaires du jour. D’autant que je me fiche du temps qu’il fait, que je mange la même chose depuis 20 ans et que je compose mon « look » avec deux pantalons, trois pulls et quatre t-shirts. L’affaire est vite réglée.
J’entretiens mal mes relations et comme mes plantes, j’en ai laissé crever quelques unes. Heureusement pour moi certaines résistent à ma négligence et réussissent à réduire la distance que j’impose.
Longtemps j’ai pensé que je n’étais pas normale. Pourquoi d’autres avaient une vie sociale riche et intense là où je n’étais pas capable de boire un café avec un autre être humain au moins une fois par semaine. J’écoutais les histoire d’apéros, de repas, de sorties, de vacances, de voyages entre amis avec admiration et une pointe d’envie. Je m’étais persuadée que la vie était là, lors de ces rencontres à plusieurs, de ces conversations bruyantes, de ces rires déployés, de ces tapes dans le dos et de ces verres partagés. J’en ai conclu que mon goût pour la solitude et ma peine à être en relation avec d’autres étaient un problème. Je m’en suis voulue. Et j’ai culpabilisée bien sûr. J’ai l’impression d’ailleurs de n’avoir fait que ça durant des années, culpabiliser de tout ce que je ne faisais pas, avoir honte de tout ce que je n’étais pas.
Il faut dire que tout nous encourage à penser ainsi. Les réseaux sociaux d’abord, où nous partageons ces moments à coups de photos, d’identifications, de j’aime et de j’adore. Qui irait poster une publication sur sa journée seule à regarder un film et boire une camomille ? Le regard des autres ensuite auquel il est difficile de soumettre un « personne » à la question « t’as vu qui ces derniers temps ? ». Revendiquer son inclinaison à la solitude et son tempérament casanier n’est pas si facile que ça, en tout cas pour moi. Et bien que je me sois rendue compte que je ne supporte pas le bruit, que les conversations à plusieurs me fatiguent, que j’ai du mal avec les rires trop déployés et les tapes dans le dos de personnes inconnues ou presque, je n’arrivais pas à assumer cet aspect de ma personnalité.
Mais la vie, qui ne se trouvait en réalité pas seulement là où je le croyais, m’a montré qu’elle était partout ailleurs. Elle m’a fait voir que ces instants entre amis, s’ils peuvent être intenses et profonds, sont très souvent futiles et superficiels, qu’ils répondent plus à des conventions sociales qu’à un réel besoin et que ne pas s’y plier n’est finalement pas très grave. Et surtout elle m’a appris qu’on peut vivre ces rencontres régulièrement à une période et plus du tout à une autre, sans pour autant perdre les personnes qui y étaient présentes.
À part ma famille très proche, je ne vois mes ami.e.s que rarement et ça ne me dérange plus depuis que j’ai accepté et surtout que j’assume mon fonctionnement. Bizarrement c’est lorsque j’ai cessé de culpabiliser que certaines amitiés se sont resserrées, jusqu’à desje t’aime prononcés. C’est assez rare pour être noté. Et réitéré !
Je ne lis pas assez. J’aimerais pourtant. Mais je me laisse happer par d’autres occupations, réseaux sociaux en tête, Facebook en particulier. Et tout en scrollant de publications en publications, tout en étant hypnotisée, bouche ouverte, par des vidéos idiotes de gamins, de vieux ou de chats, je me répète inlassablement que je ferais mieux de prendre un bon bouquin. Mais je dois être complètement addict car je ne lâche pas mon téléphone pour autant.
Pour tenter de remédier à mon manque de motivation, j’ai décidé de rejoindre le Cold Winter Challenge 2021 (CWC) découvert chez Isa du blog « Aujourd’hui je m’aime » et de compléter au moins 3 menus avant fin février. Si comme moi il y a 3 jours, vous ne savez pas ce qu’est le CWC , je vous invite à regarder la vidéo de l’organisatrice et peut-être rejoindrez vous l’aventure :)
Sans pression, parce que si je lis au moins un livre ce sera déjà ça de prit, je vous partage mon premier menu :
Je me suis largement inspirée des choix des autres participant.e.s que j’ai rejoint sur le groupe Facebook dédié (oui je ne suis pas à une contradiction près). Je me donne jusqu’aux vacances de Noël pour terminer ce premier menu et entamer les suivants. Et si je n’y arrive pas je ferai comme si ce billet n’avait jamais existé et vous aussi, ne compliquez pas les choses ;)
« C’est pas gagné mais j’y travaille ! ». Je pense avoir prononcé cette phrase un bon millier de fois. Au sujet de mon rôle de mère, d’amie, de fille, d’étudiante, de femme et de tous ces costumes qu’on enfile jour après jour. J’ai crié ce matin lorsque j’ai vu qu’à 8:41 ma petite lionne n’avait pas terminé son petit-déjeuner alors que son bus passe à 8:52. J’ai oublié de prendre des nouvelles de mon amie qui a de gros problèmes de santé. Je n’ai pas appelé mes parents depuis 10 jours alors que je m’étais juré de le faire chaque semaine. J’ai 3 formations en cours que je peine à boucler. Je suis en mode fantôme depuis plusieurs semaines, ignorant volontairement mes relations « amoureuses ». Et pourtant je travaille à ressembler davantage à qui je suis vraiment. Comme Sisyphe, je remonte sans cesse ma pierre, atteignant des hauteurs de plus en plus élevées. Il y a bien un moment où je vais trouver un endroit qui me conviendra, surement pas le sommet mais peut-être un plateau pas très loin, où je pourrai me poser et me satisfaire du chemin parcouru. Une place où je saurai expliquer plutôt que crier, où je prendrai des nouvelles et passerai un coup de fil sans avoir l’impression de déranger ou d’être trop en retard, où j’assumerai de réussir et d’avoir besoin de solitude, entre autre.
« C’est pas gagné mais j’y travaille! « . Et déjà je vois le chemin parcouru. Peut-être ne me reste-t-il pas tant que ça à gravir …
Pierre RABHI est décédé hier. Pout autant je vais parler au présent. Je ne peux pas dire que je le connais très bien mais comme beaucoup j’aime ce qu’il dégage et le message qu’il transmet à travers le concept de « sobriété heureuse ». Pour lui, la société gâche les gens et l’ÊTRE devrait passer avant le « faire » :
« Il nous faudra répondre à notre véritable vocation, qui n’est pas de produire et de consommer jusqu’à la fin de nos vies, mais d’aimer, d’admirer et de prendre soin de la vie sous toutes ses formes. »
J’aime le conte du colibri dont il s’est inspiré pour nommer son mouvement. J’aime l’idée que chacun.e fasse sa part, à sa mesure, et que ce soit déjà pas mal.
J’essaie de moins consommer. J’essaie de moins gaspiller. J’essaie de moins (me) (nous) gâcher. J’essaie de faire ressembler ma vie à qui je suis. Et j’ai un peu de mal.
Je sais qu’une petite maison à l’orée d’une forêt m’attend quelque part, sa façade décrépie et son toit noir, son jardin de sorcière et sa source cachée. Bientôt, pas si loin mais pas tout près, j’irai y passer mes jours gris, y rencontrer l’âme de mon chat et les silences de la très vieille voisine. Je pourrai y être joyeusement sobre. Bientôt. Mais pour l’heure, je me gave des ronflements de mon chien avant qu’il ne me quitte, de mes jeunes voisins bruyants et de l’énergie de la ville. Et ce n’est pas si mal.
J’espère que Pierre RABHI est parti en ayant le sentiment d’avoir fait sa part. J’espère qu’il en sera de même pour vous et pour moi aussi. Une petite part de colibri. Ce serait pas si mal !
Un petit journal de gratitude pour illustrer cette citation est de mise je crois. Je n’ai de toute façon pas plus d’inspiration que ça. Voici donc mes raisons de dire Merci aujourd’hui :
* La victoire de Vie N°2 avec son équipe de basket. Oui je suis fan de mes enfants et alors ?
* Avoir écouté et aimé le nouvel album d’Orelsan et sa réaction hier soir dans l’émission « Quotidien » lorsque Yann Barthès lui annonce que E.Macron est fan de son dernier titre :
* Le très bon moment passé devant le dernier Jane Campion « The power of the dog » à voir sur Netflix. Un film dérangeant qui interroge sur la masculinité, des images absolument sublimes, une musique qui fonctionne à merveille (forcément vu qu’il y a du Radiohead pas loin …). J’ai adoré.
* La soirée toute en douceur qui se prépare et pour laquelle je vais m’arrêter là.
À demain pour la suite du calendrier :)
Le 3 décembre de chaque année a lieu la Journée Internationale des Personnes Handicapées. Sur le site des Nations Unies on peut lire que depuis 1992 « Elle (cette journée) vise à promouvoir les droits et le bien-être des personnes handicapées dans toutes les sphères de la société et du développement et à accroître la sensibilisation à leur situation particulière dans tous les aspects de la vie politique, sociale, économique et culturelle« . C’est chouette comme engagement, sauf qu’en France on est bien loin du compte. Et si je n’ai pas l’intention de dresser un bilan de tout ce qui ne fonctionne pas chez nous, je crois qu’il est bon de rappeler quelques faits absolument inacceptables.
D’abord je trouve important de rappeler qu’entre les deux tours de la dernière élection présidentielle E.Macron avait consacré sa carte blanche au thème du handicap. Il avait même annoncé que ce dernier serait une des priorités de son quinquennat. Je ne veux pas mettre la charrue avant les boeufs mais à moins de 6 mois du premier tour de la prochaine présidentielle je n’ai pas du tout l’impression d’avoir été une priorité pour ce gouvernement.
Pourtant début 2020 Emmanuel Macron s’était (ré)engagé entre autre à ce que plus aucun enfant ne soit laissé de côté pour la rentrée suivante. Dommage pour eux et leurs familles ça n’a pas été le cas. Et en 2021 non plus. Entre les AESH (Accompagnant.e.s d’Éleves en Situation de Handicap) sous-payé.e.s qui font grève (à lire ici) et les parents qui portent les manquements de l’Éducation Nationale devant les tribunaux (à lire là), on se rend bien compte que la promesse n’est pas tenue.
Et que dire de l’AAH (Allocation Adulte Handicapée) revalorisée de 100€ mais toujours sous le seuil de pauvreté (903,60€) et pour laquelle un véritable combat s’est engagé avec pour revendication première sa déconjugalisation. Voilà un mot bien compliqué pour expliquer que les personnes percevant cette allocation ne veulent plus qu’elle soit indexée sur les revenus du conjoint. Car comment garder son autonomie lorsque vous dépendez financièrement de votre amoureux.se (l’AAH diminue dès que votre conjoint.e touche 1020€ et se trouve totalement supprimée à 2270€).
J’aimerais aussi parler des violences que subissent particulièrement les femmes en situation de handicap en partageant cette étude (à découvrir ici) réalisée en Nouvelle Aquitaine et dont les chiffres sont effrayants. Ce sujet mériterait un billet rien qu’à lui !
Et enfin, parce qu’ici sur nos blogs nous savons combien les mots que l’on utilise sont importants, je vous partage ce moment absolument lunaire où une élue LR de la ville de Lyon utilise les termes de « Pieds-bot » et de « Cul de jatte » pour parler de personnes handicapées. Audrey Henocque, première adjointe, elle-même en situation de handicap et avec laquelle j’ai partagé une partie de ma rééducation à la fin des années 90, lui répond très justement sur ce que ses paroles révèlent comme forme d’oppression : le validisme.
Pour être honnête je n’aime pas ce terme de validisme. Je le trouve clivant même s’il a le mérite d’être claire. La société est faite par les valides, pour les valides, et les personnes différentes ne s’y retrouvent pas. Pour bien saisir cette notion je vous partage cette interview de mon amie Laetitia Rebord (son site ici) ainsi qu’un article en écho aux propos de Mme Blanc par Elena Chamorro sur Mediapart à lire ici.
Voilà pour cette journée bien remplie pour ma part. Je m’en vais entamé un weekend bien au chaud à me nourrir des différences qui m’entourent <3
Vous avez raison Christian, la vie est un sacré chaos. Nous passons beaucoup de temps à tenter d’en sortir, à vouloir y mettre de l’ordre, à l’ignorer sans en comprendre finalement le charme et l’intérêt. Car à quoi bon vivre si rien ne vient jamais nous bousculer ?
Cette idée de chaos m’est si familière. À plusieurs reprises le sol s’est dérobé sous moi, me plongeant dans un abime qui semblait sans fond. Égarée dans le noir, la lumière d’autres existences m’a sans doute guidée vers mon propre soleil. Et comme je l’aime aujourd’hui ce joli chaos. Il est à l’origine de mes engagements et de mes combats. Il est plus précieux que n’importe laquelle de mes réussites. Et cette intelligence, cette force, cette capacité à trouver la lumière partout où règne l’obscurité, quelle fierté d’en avoir fait une arme contre l’adversité et de pouvoir aujourd’hui la partager !
Je suis impatiente de fêter Noël.
J’avais du mal à décorer mon sapin ces dernières années et voila que j’ai installé un mignon petit Nordmann ce weekend alors que novembre n’est même pas terminé. Croisons les doigts pour qu’il lui reste quelques épines au réveillon. J’aurais vraiment aimé en trouver un en pot et l’offrir ensuite à un habitant du quartier qui en aurait pris soin pour le reste de sa vie sapinesque. Mais j’ai dû agir dans l’urgence, profiter de la présence de mon père pour décorer la maison, seul être humain sur cette terre à avoir la patience nécessaire pour répondre à mes exigences.
À ma décharge j’ai supporté de nombreuses années des sapins moches, décorés par mes enfants. Ne faites pas les offusqué.e.s, on sait très bien vous et moi que la plupart des parents réajustent la position des guirlandes et cachent les décos fabriquées en maternelle à l’arrière du sapin. Sauf que moi je peux pas. Une fois posée je suis obligée de faire avec une composition affreuse et ce jusqu’à la fin des fêtes. J’ai bien tenté quelques objections mais les enfants, comme leur père en son temps, n’étaient pas motivés à changer quoi que ce soit, invoquant l’esprit de famille et autres bêtises bien pratiques et impossible à contourner sans passer pour une mauvaise mère !
Mais ça c’était avant. Dimanche j’ai proposé à tout le monde de participer en espérant que ce « tout le monde » refuse. Allélujah ils se sont tous barrés en prétextant que mon autoritarisme était insupportable, que si c’était pour tout défaire après c’était pas la peine tout en plaignant Papi pour ce qu’il allait subir, le pauvre. J’ai fait semblant d’être choquée deux minutes avant de sortir mes boites et mes caisses de décoration, surexcitée de redécouvrir les jolis trésors rangés l’an passé. Bref j’ai décoré mon, sapin.
Tout ça pour vous dire que cette année j’ai envie de compter les jours avant noël en les égrainant (j’adore ce verbe) ici avec une publication quotidienne. Et je commence avec celle-ci à l’occasion de la Journée Internationale de lutte contre le Sida. Parce que l’association AIDES nous rappelle que « 1 français-e sur 4 serait gêné-e de travailler avec une personne séropositive. Ce chiffre alarmant démontre une sérophobie latente dans le monde du travail, mais pas que. Les préjugés sur le VIH persistent et impactent directement la vie professionnelle, personnelle et le suivi médical des personnes séropositives. »
lesmotsdamelie.wordpress.com 